Traducere de pe Emen8.com
La un moment dat, în multe relații pe termen lung, când entuziasmul inițial dispare și nu vă mai chinuiți să vă impresionați unul pe celălalt, diferențele ar putea începe să iasă la suprafață. Cel mai probabil, unul dintre voi va dori mai mult sex decât celălalt. Aceasta înseamnă că, poate de cele mai multe ori, răspunsul la „DTF (Down to fuck?)” va deveni „nu, mulțumesc” sau „nu în seara asta”.
Respingerea e nasoală, mai ales când vine de la cineva la care ții. Ceea ce este mai rău este să nu știi de ce are loc respingerea. Dacă ești partenerul care dorește mai mult sex, respingerea te face să-ți imaginezi toate motivele pentru care nu se întâmplă – cele mai multe dintre ele teribile.
De asemenea, de cealaltă parte este nasol – se simte ca și cum iubitul tău se preocupă constant de libidoul tău. Dacă tu ești cel care este mai puțin interesat de sex, poate fi cu adevărat stresant atunci când partenerul tău așteaptă constant un prilej pentru a iniția ceva.
Acest lucru înseamnă, de multe ori, că sexul devine din ce în ce mai nașpa, sau dispare complet. Poate fi deosebit de greu să reaprindeți focul atunci când amândoi vă simțiți în defensivă sau furioși și astfel ciclul continuă.
Dacă acest lucru vă sună familiar, nu vă faceți griji – o diferență a apetitului sexual este foarte frecventă și, de obicei, este ceva ce puteți rezolva împreună.
Amintiți-vă că nu există o cantitate „normală” de sex care trebuie făcut
În primul rând, ignorați ceea ce credeți că este „normal” sau orice sfat pe care îl găsiți pe internet (cu excepția acestui articol, evident!). Există o grămadă de opinii despre standardele minime, de la o dată pe săptămână la o dată pe zi, și toate aparțin unor oameni care nu sunteți voi.
„Suficient sex” este exact cantitatea care vă ajută să mențineți un sentiment de intimitate cu partenerul și vă face pe amândoi fericiți. Asta este. Ține minte că libidoul tău va fluctua, de asemenea, în mod natural din cauza unor lucruri precum dieta, stresul, somnul și vârsta, așa că nu există absolut nicio cantitate de sex pe care „ar trebui” să îl faci.
Învață să comunici despre lucrurile grele
Dacă citiți asta, sunt șanse să existe loc de îmbunătățire în comunicarea voastră până acum. Ceea ce este absolut de înțeles – sexul este unul dintre cele mai dificile lucruri despre care ai putea să vorbești. Dar dacă nu comunici despre asta, întreaga ta relație ar putea deveni un mers pe vârfuri în jurul elefantului din cameră, al cărui nume este ,,We Haven’t Had Sex Since Christmas”. Asta poate începe să otrăvească toate lucrurile pe care le iubiți, de fapt, unul la celălalt.
Amândoi trebuie să învățați cum să vorbiți sincer despre ceea ce vă doriți de la viața voastră sexuală. Acest lucru necesită vulnerabilitate și dorință de a trece în afara ceea ce este confortabil. Fiți deschis să împărtășiți lucruri pe care nu le-ați avut înainte. Când îți vine rândul, ascultă și fii receptiv la schimbare. Fiți deosebit de atenți să nu o transformați într-o listă de plângeri sau acuzații. O modalitate bună de a începe este formatul „când faci asta (comportament), mă face să simt așa (emoție)”. În timp ce prietenii tăi pot fi mereu deschiși unei conversații, elementele intime dintre tine și partenerul tău pot fi off limits. Să vorbești cu cineva ar putea fi un lucru bun, mai ales dacă te străduiești să-ți articulezi emoțiile.
Extindeți-vă definiția a ceea ce înseamnă „a face sex”.
Există mult mai mult în intimitate decât penetrare. Este posibil ca partenerul care dorește mai puțin sex să-și dorească de fapt un sex diferit și să îi fie teamă să spună acest lucru. I-ar plăcea poate un oral sau un masaj sau să urmărească un film porno cu tine.
Dacă sexul este întotdeauna despre penetrare și unul dintre voi nu este pasionatde asta, s-ar putea să-i fie frică să inițieze ceva, pentru că este îngrijorat că va duce la asta mereu. Din nou, comunicarea și compromisul sunt cheia. Vorbiți despre ce înseamnă intimitatea pentru amândoi și despre ce puteți face împreună, care nu este întotdeauna penetrare. S-ar putea să-ți dai seama că dorințele tale sexuale se aliniază mult mai bine în categorii care nu sunt doar „sex anal”. Nu uitați, puteți elimina oricând presiunea de pe penetrare cu jucării de exemplu.
Încercați să creați o structură
Programarea sexului poate suna ca cel mai puțin sexy lucru din lume, dar iată chestia – obișnuiai să o faci tot timpul.
Îți amintești întâlnirea? Îți amintești că ai fost online pentru a-ți face planuri care vizează în mod special să faci sex? Îți amintești că ți-ai luat o oră pentru a te pregăti să mergi la el vineri seara, știind că vei petrece tot timpul în dormitor?
Într-o relație de lungă durată, acea strălucire se va estompa inevitabil, dar este totuși important să aloci timp special pentru viața ta sexuală. Nu trebuie să fie aceeași zi, la aceeași oră în fiecare săptămână, dar încercați să vă faceți planuri regulate care vizează să vă dezbracați împreună. Acest lucru îl anunță în prealabil să se pregătească, readuce o intimitate fizică înapoi în viața voastră și reduce presiunea pe restul timpului pe care îl petreceți împreună. Dacă noaptea de întâlnire este joi, îmbrățișările pot fi doar savurate doar ca îmbrățișări între timp.
Creați condițiile potrivite
A vă pune unul pe celălalt în starea necesară este o parte importantă a sexului satisfăcător (unii oameni numesc acest lucru „preludiu”). Care sunt pornirile tale? Vrei petale de trandafir în baie? Ce moment al zilei funcționează pentru amândoi? Poate că nu vrea să facă sex după o zi lungă la serviciu – dar ar putea fi totuși foarte interesat să se alăture cu tine la duș pentru un quickie dimineața.
Îi place să stea pe canapea înainte să te dezbrăci sau vrea să vină acasă și să te găsească așteptând și dornic?
Discută serios despre monogamie
Acesta este un risc și necesită un nivel de onestitate care ar trebui explorat. Dacă nu poți să-ți rezolvi diferențele sexuale, dar nu vrei să sacrifici o relație cu adevărat grozavă, ar putea merita să discuți dacă monogamia este potrivită pentru tine.
Dacă asta vrei, ar trebui să-i spui. Poți să ai o relație împlinită reciproc cu partenerul tău și să faci în continuare sex cu alți bărbați. Dar fiți conștienți de faptul că cu siguranță nu este un drum mai ușor – oricine într-o relație deschisă vă va spune că este nevoie de la fel de multă muncă, dragoste, comunicare și angajament ca într-o relație monogamă.
