Traducere de pe Emen8.com
Infecțiile cu transmitere sexuală nu sunt considerate în mod obișnuit ca făcând parte din aceeași categorie cu infecții precum gripa sau durerile de burtă. Nu, acestea sunt în mod special individualizate ca fiind cele transmise prin simplul act sexual. Deci, de ce este răceala întâmpinată cu empatie sau cel puțin cu simpatie, dar ceva ce obținem printr-o conexiune umană intimă poate avea ca rezultat blamarea, judecata sau emoția paralizantă pe care o numim rușine?
Rușinea pare să fie o epidemie culturală în rândul multor persoane care fac sex. Și, să recunoaștem, ca bărbați care fac sex cu alți bărbați, o parte decentă dintre noi are parte de sex peste medie, precum și de parteneri sexuali. În consecință, șansa noastră de expunere la ITS poate fi un pic mai mare decât a majorității. Cu toate acestea, atunci când vine vorba de rușinea noastră față de ele, nu ne-am dat seama încă cum să o gestionăm.
Acum nu sugerez că toți experimentăm rușinea în aceeași măsură, sau chiar deloc. Cu toate acestea, pentru aceia dintre noi care o fac, rușinea este o emoție socială dureroasă. Dacă ai simțit vreodată rușine sau ai privit pe altcineva cum o simte, poate că ai observat o schimbare de postură, o coborâre a capului, o întoarcere a ochilor în jos sau o roșeață incontrolabilă. Acestea sunt câteva dintre răspunsurile fizice la rușine, omniprezente din punct de vedere cultural, care vă spun ce înseamnă. De fapt, minoritatea de oameni care sunt imuni la acest sentiment sunt definiți clinic drept sociopați. A avea capacitatea de a simți rușine este pe deplin umană, la fel ca dorințele noastre de conectare și intimitate.
Expertul în rușine
Dr. Brené Brown, cercetător în domeniul rușinii și al vulnerabilității, și-a făcut o carieră studiind ceea ce ea descrie ca fiind „cea mai umană și primitivă emoție pe care o experimentăm”. Conform definiției ei, rușinea este „sentimentul intens dureros că nu suntem demni de iubire și apartenență”. Foarte popularul ei TED talk despre vulnerabilitate continuă să devină viral online din 2010, cu peste 28 de milioane de vizualizări, și pe bună dreptate – ca orator public captivant, cu peste 15 ani de cercetare la activ, precum și autor a trei bestseller-uri de top 1 în New York Times, Dr. Brown știe ce are de spus. Și, mai important, este capabilă să transmită unele dintre cele mai importante descoperiri ale sale în mod articulat, jovial și cu o compasiune plină de grație.
Rușinea este letală
În continuarea TED talk-ului său despre acest sentiment, Dr. Brown menționează, de asemenea, ceva crucial pentru înțelegerea ei – rușinea nu este același lucru cu vinovăția. Vinovăția se referă la comportamentul nostru (“Am făcut ceva rău”), pe când rușinea se referă la noi, așa cum ne definim pe noi înșine (“Eu sunt rău”). Rușinea este ceva ce experimentăm la nivelul identității de sine, iar a vorbi despre ea ne poate face să ne simțim vulnerabili. După cum subliniază Dr. Brown „…iată care este concluzia cu rușinea: Cu cât vorbești mai puțin despre ea, cu atât o ai mai mult”. Ceea ce este îngrijorător în legătură cu acest lucru este faptul că rușinea este foarte bine corelată cu dependența, depresia, violența, agresivitatea și bullying-ul în societate: „rușinea este letală”.
Așadar, ce anume legat de ITS ne determină să ne fie rușine? Să fie din cauză că aceste infecții și bacterii particulare sunt (în mare parte) dobândite prin sex? Dacă da, ne este rușine mai mult de faptul că avem o infecție sau ne este rușine mai mult de modul în care am contractat-o? Mi se pare absurd să ne fie rușine că organismul nostru este invadat de un tip de bacterii oportuniste și nu de altul.
Persoanele din grupul meu și cu mine nu părem să fim afectați de vinovăție sau rușine pentru infecțiile bacteriene obișnuite care ne provoacă tuse, strănut, tulburări de stomac și alte afecțiuni mult mai grave. Acest lucru mă face să bănuiesc că orice rușine provine din modul în care am contractat o ITS. Să ne fie rușine de faptul că avem această infecție înseamnă să ne fie rușine de sexul pe care îl facem, iar să ne fie rușine de sexul nostru înseamnă să ne fie rușine de propria noastră identitate.
Cum se cultivă rușinea?
„Rușinea are nevoie de trei lucruri pentru a crește exponențial în viața noastră: secretul, tăcerea și judecata”, spune Dr. Brown. Mă întreb dacă aceste trei ingrediente cheie rezonează cu cineva care a fost informat despre o posibilă expunere la o ITS. Secretul de a nu dori să le dezvălui celorlalți; tăcerea din cauza faptului că nu se simte confortabil să vorbească despre asta sau că nu știe cu cine să vorbească; judecata de sine a ceea ce înseamnă să fi dobândit una, sau judecata percepută a modului în care ceilalți ne vor respinge cu siguranță.
Timp de câteva decenii, dispozitivele de protecție, cum ar fi prezervativele, au făcut o treabă excelentă în reducerea șanselor de a dobândi o ITS – deși nu sunt infailibile. Prezervativele nu acoperă întotdeauna în totalitate zonele infectate, nu sunt adesea folosite pentru sexul oral sau pentru rimming, și nu oferă nicio protecție atunci când sunt lăsate în buzunar în loc să fie purtate. În mod incitant, după succesul continuu al PrEP pentru protecția împotriva HIV, un nou studiu arată că utilizarea medicamentelor ar putea reduce semnificativ șansele de a contracta unele ITS. Cu toate acestea, mai sunt încă multe de investigat în ceea ce privește beneficiile și s-ar putea să mai dureze ceva timp până când un astfel de produs va fi recomandat pe scară largă pentru utilizare.
Un lucru important de știut este că ITS comune sunt ușor de depistat și simplu de vindecat. Pentru oricine a avut parte de unele fără simptome, cel mai dificil aspect ar putea fi anunțarea partenerilor sexuali. Dacă secretul, tăcerea și judecata alimentează rușinea, care este antidotul? Poate că primul pas este să recunoaștem că experiențele noastre izolatoare de rușine cu privire la ITS sunt universale; împărtășim o experiență comună care ne leagă, oferind astfel oportunitatea de a cultiva o soluție.
Antidotul împotriva rușinii
Dr. Brown sugerează că rușinea depinde de credința cuiva că este singur. Aceasta este diminuată dacă se vorbește despre ea, și nu-i poate supraviețui empatiei. Alimentată de curaj, compasiune și conexiune, empatia este cel mai puternic antidot pe care îl avem. A nu judeca, a avea capacitatea de a înțelege sentimentele altcuiva și de a comunica această înțelegere înapoi sunt atribute definitorii ale empatiei.
Prima dată când am îndrăznit să anunț mai mulți parteneri sexuali despre o boală cu transmitere sexuală cu care fusesem diagnosticat, așteptările mele cu privire la răspunsurile pe care le voi primi au fost grav nerealiste. În loc să fiu întâmpinat cu judecată, ostilitate sau învinovățire, fiecare persoană mi-a mulțumit pentru că i-am informat. Și mi-am dat seama că partenerii mei mă tratau în același mod în care eu alegeam deja să îi tratez pe ceilalți – cu recunoștință, compasiune și empatie. Rușinea mea venea din convingerea că nu eram demn de empatia lor și că voi fi respins. Mulțumindu-mi pur și simplu pentru că îmi păsa suficient de mult de bunăstarea lor încât să-i informez, rușinea mea s-a rezolvat și m-am simțit și mai conectat la oamenii cu care mă bucuram de intimitate.
